Catártica Mente

(Para Estevam Von Claus)  Dói. É claro que dói. Se não houvesse a dor, nada seria do alívio. Pensa bem, que mundo bizarro esse sem o aliviar das dores... Ou será que nós é que nos acostmamos com o doer constante? Nos refazemos nas cinzas da queimadura ardida... nos oxigenamos em meio à poeira do escombro? Ai de nós que nos doemos (ainda) pelos males da vida. E dessa vida, o que não é suspiro, é asfixia. Tragédias, todos têm. Nós, porém, não as temos, as carregamos no peito, nas costas, na alma e na mente. Somos trágicos, artistas que somos... Somos mágicos. Sobrevivemos! Das dores que suportamos, quais são as mais brandas, quais se fazem insuportáveis? Será que alguma nos derruba, nós que somos a dor da dor em nós? Nós que suportamos a ferida aberta, pútrida e latejante, que costuramos a nós mesmos dilacerados, que estamos sempre de pé, não importa o quanto isso doa. Pensa comigo, alma gêmea dolorida, que por mais que essa vida insolente ouse nos bater de frente, e...

Pai, queria lhe dizer que eu cresci. Talvez você não tenha notado, mas eu cresci. E faz tempo, pai, que o tempo tomou as rédeas daquele mundo mágico que era meu. Faz tempo que a vida me ensinou o que era necessário saber e o que era imprescindível esquecer. Faz muito tempo que deixei de se criança. Mas, pai, eu também queria dizer que a criança dentro de mim, aquela que fui um dia, ainda chora. Quem sabe, essa criança em mim chore até minha morte. E eu não sei se você realmente sabe o porque desse pranto. Ou se você se importa. Hoje, entretanto, sei que minha alma infante derrama lágrimas felizes. Não se preocupe. Não vou lavar roupa suja, não vou reviver velhas guerras nada gloriosas. Quero apenas dizer a você que eu sou adulta. Sim, eu vim dizer (mais uma vez) que eu sei o que faço e faço exatamente o que tenho vontade. Essa sempre foi nossa diferença, você também sabe disso. Peço apenas que reconsidere, pai. Peço que olhe para mim com o respeito que eu mereço. Não, eu n...

Levei muito tempo para decidir por mim mesma. Levei tempo demais para entender que ninguém me leva a sério tanto quanto eu me levo. Tempo demasiado para olhar ao meu redor e ver que todos me dão as costas. E isso não é ruim. É fato e contra fatos não há argumentos. Nem súplicas. Hora de agir. Sim, doeu me afastar de alguns caros amigos. Doeu renunciar ao calor gostoso do abraço que me amparava. Doeu, acima de tudo, abrir mão de parte do sonho impreciso, mas emblemático, escandaloso. Todavia, a volta ao espectro de mim me faz mais forte, mais coesa, mais dona da minha própria vontade. E vontade é combustível. Não creio que vá ser amada por todos. Tenho certeza de ser odiada por alguns. Isso, embora trágico, não me toca. Eu que fui ensinada a ser dura feito aço, tive mais uma lição importante nesse curto percurso. Aprendi a reconhecer que a única opinião que importa é a minha. É a minha paz de espírito, a minha felicidade. Minha vida, não a deles. Tudo começa a entrar em uma...

(deveria ter escrito isso dia 18 de setembro de 2014) Minha cama tem cheiro de corpo. Não do meu, do outro! Um corpo que me perfuma, que me consome, que me infecta, que me resvala entrededos... Meu corpo tem o cheiro de outro corpo. A pele na minha pele de uma maciez indescritível. Músculos ocultos, mas hábeis. Coxas grossas, curvas densas, mãos descompromissadas... Esse corpo que toma o meu corpo, que me suga, me consome, me flagela. Esse corpo que me devora! E eu deixo. E ele vem e vai sem a menor preocupação. E ele vai e volta, porque eu permito. E eu permito porque esse corpo me incendeia ao mais breve olhar. Sim, esse corpo tem uma cabeça, e olhos e lábios... E ele sabe se dar e me beijar e ser meu quando os meus lábios e olhos se despejam, sedentos, sobre ele. E é quando ele se submete e se torna meu que tudo, caoticamente, acontece! No calor do gozo, no esplendor do orgasmo, ele é meu dono, meu escravo, meu amante, meu vassalo. Ele... esse que eu já amei. Esse q...

Por vezes, a vida nos mostra mais do que estamos dispostos a ver. Em outras ocasiões, são sonoridade e vozes – discursos mil – que não estamos preparados para ouvir. Todavia, em algumas poucas vezes, essa mesma vida nos põe diante do que precisamos, do que necessitamos aprender. Atente-se. Essa oportunidade pode se manifestar na forma de um amigo. Um mero desconhecido que se dispõe a ajustar tudo aquilo que está errado em você. Sim , eu sei, parece insano, parece incoerente. Acima de tudo, parece assustador. Meu conselho é: não tenha medo! Aproveite! Eu (sim, falarei em primeira pessoa) tive o privilégio de cair nas graças de uma dessas pessoas que apenas sabem mais. Já tive ataques, já tive surtos, já briguei, já ofendi. Esse cara permaneceu quieto e firme, sabendo, talvez, que meu acesso de raiva era só isso, um acesso de raiva, de pânico. Que passaria. E passou. Hoje, tão pouco tempo depois. Sei que estou em boas mãos, no bom caminho. Embora ainda (e sempre será assim) ...

Não sei o que faço. Mas, faço tudo que posso. Nem sequer um mínimo indicador para me dizer se estou indo para o lado certo. E, nem isso. O que é certo e o que é errado, afinal? Esquerdo ou direito, bem ou mal, bom ou mau. Miséria e riqueza. Virtude e pecado. Qual você escolheria? Continuo sem saber o que faço. Por que faço. Para quê? Faço o que faço por instinto e porque uma voz sem voz me diz “segue em frente sempre”! Se essa voz está certa, saberemos um dia. Até lá, sim, seguirei firme e tentando. Porque não sei desistir de nada. Vou ao fundo de qualquer coisa... jeito triste esse de ser. Sou assim, persistente, teimosa. Em 90% das vezes, quebro a cara. Já estou acostumada a fracassar. O que não quer dizer que eu desista. Nunca! Um fracasso é só uma próxima oportunidade para tentar diferente. Loucura? Até que é! Mas, fazer o quê? Eu não compreendo a palavra derrota... E sou assim em tudo. Sou assim com projetos profissionais, novidades tecnológicas, empreendimentos sur...

A queda nada tem de vertiginosa, nem é rápida ou fascinante como um atirar-se da torre  do castelo. A queda é lenta e tediosa, silenciosa, apática. Vamos, dia a dia, afundando na lama enfadonha, fedorenta. Nada a ver com a areia movediça aventureira do filme da sessão da tarde. E nenhum cipó nem braço de mocinho pra nos fazer para de afundar. Quando a rotina deixa de ser divertida ou estimulante, muito vagarosamente mergulhamos no torpor de ser apenas a sombra de nós. E a sombra de mim é gigantesca. Engolfa a luz e tudo se torna limbo. O aterrorizante é que o limbo nos parece – me parece – confortável. E eu afundo mais. Não sei dizer exatamente quando tudo começou a perder o brilho. Se foi fato isolado ou o cansaço de perda diante de perda. Quando o castelo de cartas começa a desmoronar, nada o salva do espedaçar-se completo. Minhas quedas costumam ser assim, completas. Nada sobra pra recomeçar. Dessa vez, porém, foi diferente. Sim, venho perdendo e perdendo, como cost...